Este perdido de Zapatero, no pinta absolutamente nada en el mundo.

Aquí en estas imagenes, tenemos la prueba evidente de lo perdido que esta este individuo llamado Zapatero, y lo absolutamente poco que le importa al mundo este nefasto e inútil presidente que lleva a España y los españoles a la ruina y la miseria.

Este “pájaro” de las cejas modelo Citroen, pasara a la historia como un autentico “desgarramantas” que consiguió el record mundial de parados en España, y también el de gasto publico totalmente derrochado en sus planes “E”stupidos, que le obligaron a bajar el sueldo a los funcionarios y no subírselo a los jubilados.

Y lo mejor de todo es que este gobierno socialista zapateril, se define y presume como progresista, cuando esta dejando a España y los españoles sin progreso alguno por vida.

Señores socialistas, tengan en cuenta que a su inutil Zapatero ya no le creen sus cuentos, los dirigentes de todo el mundo y pasan de el veinte pueblos, pero ademas que manera tienen ustedes de tomarnos el pelo con su falsa progresia...


Joseblog-2puntocero. … “un Navegante Perdido en la red.”

Ya me gustan las nuevas tecnologias.

Por fin veo la utilidad de las nuevas tecnologías, ya era hora que la web 2.0 y las unidades usb de almacenamiento digital sirvieran para algo.

Viva las nuevas tecnologias.

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Faith Hill… kiss.

Una de las canciones que llevó a la fama a esta autentica estrella de la música country americana, es este “this kiss”, un tema que llegó a los top,s de las listas discográficas mundiales de este tipo de música.
Esta canción fue compuesta por Beth Nielsen Chapman, Robin Lerner and Annie Roboffc, e interpretada en 1998 dentro de su álbum Faith, por la voz de Faith Hill, consiguió ser numero uno en Estados Unidos y Canadá.
Esta bella artista nacida en Jackson / Misisipi, ha vendido más de 11 millones de álbumes en todo el mundo durante toda su carrera. y ha ganado varias veces el premio Grammy.


I don’t want another heartbreakI don’t need another turn to cryI don’t want to learn the hard wayBaby, hello, oh, no, goodbyeBut you got me like a rocketShooting straight across the sky It’s the way you love meIt’s a feeling like thisIt’s centrifugal motionIt’s perpetual bliss
It’s that pivotal momentIt’s impossibleThis kiss, this kiss (Unstoppable)This kiss, this kiss
Cinderella said to Snow WhiteHow does love get so off courseAll I wanted was a white knightWith a good heart, soft touch, fast horse
Ride me off into the sunsetBaby, I’m forever yours
It’s the way you love meIt’s a feeling like thisIt’s centrifugal motionIt’s perpetual bliss
It’s that pivotal momentIt’s unthinkableThis kiss, this kiss (Unsinkable)This kiss, this kiss
You can kiss me in the moonlightOn the rooftop under the skyYou can kiss me with the windows openWhile the rain comes pouring insideKiss me in sweet slow motionLet’s let every thing slideYou got me floating, you got me flying
It’s the way you love meIt’s a feeling like thisIt’s centrifugal motionIt’s perpetual bliss
It’s that pivotal momentIt’s subliminalThis kiss, this kiss (It’s Criminal)This kiss, this kiss



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Master de Teoría Económica en dos minutos.

Hoy encuentro en la prensa digital este formulario que resume plenamente y sin errores la economía mundial, sin ningún margen de error posible.

Periodista Digital.

Master de Teoría Económica en dos minutos.

Imagínese que usted tiene dos vacas.

Socialismo: El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía india: Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

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Rubalcaba y su nuevo gobierno que "siempre dice la verdad."

Pues sí, los españoles hemos tenido estos días algunos cambios ministeriales efectuados por el nefasto presidente que nos gobierna llamado José Luís Rodríguez Zapatero, un individuo que día tras día nos lleva al paro y a la miseria

Este nuevo gobierno no ha sido ni más ni menos que la cesión del poder zapateril al gran Rubalcaba, ese hombre siniestro que los españoles ya “conocemos demasiado” como actúa, un socialista que vestido de político nos decía sin rubor alguno, después del atentado de 11M, que “los ciudadanos españoles se merecía un gobierno que no les mienta.”

Así que este hombre con barba (que fue también portavoz ministerial en la época del repugnante Gal , y afirmaba que este no existía, aunque luego se demostrara lo contrario y ministros del socialista Felipe Gonzalez se fueran de cabeza a la cárcel.), ya parece ser el dueño del chiringuito zapateril.

El poder de Rubalcaba con los nuevos cambios ministeriales aumenta considerablemente, y se le puede considerar la mano que controla actualmente el chiringuito zapateril.

Los nuevos ministros Alfredo Pérez Rubalcaba, Ramón Jaúregui, Trinidad Jiménez, Valeriano Gómez, Rosa Aguilar y Leire Pajín, además de Manuel Chaves, han prometido sus cargos ante el Rey en un acto celebrado en el Palacio de la Zarzuela.

Menos mal que esta usted señor Rubalcaba, pues los españoles nos merecemos “un gobierno que no nos mienta...”

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